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做写作之深刻反思,我想我应该写点文章

2019-11-27 02:36栏目:编程
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窗外淅淅沥沥下着雨,我的家乡,最近一直有雨,日子似乎和未干的衣服一样,发了霉。

我一直以为在我这个年纪,写文章根本与我毫无瓜葛。哪怕是那些喜欢看书的同学,手里拿的,都是某书城热搜榜上的读物,当然啦,能上榜的肯定都是大家比较喜欢的类型,爱情小说、侦探小说,有时候也有几本鸡汤挂在上面。作为一个不爱看书,又不得不看书的人,我竟每次都无从下手,不知道看啥,成为了我最大的难题,所以热搜排名就是我书单的主要来源 。

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凌晨三点,从可怕的梦里惊醒,心有余悸,没了睡意。不想就这样陷入回忆,于是拿出手机,打开了简书。前段时间,朋友向我推荐这个应用,才知这里有扇窗,通往诗意的远方。最近几天才陆陆续续发了些自己的文字,大多是备忘录里存的先前某时的灵感,虽然在我看来,简书是为我提供了一个环境,在这个无人知晓的地方,我可以自说自话,我可以把自己的想法和灵感全记录下来,发出去,不用担心会打扰到谁,不在乎有没有人看,也不在乎别人怎么看。但是,每当我收获粉丝的时候,还是会有些激动,当我的文字被人喜欢时,仍会开心地像个孩子。也许是觉得自己的文学梦得到了一点点肯定和鼓励,明白其中艰辛的人,才能懂得有人给予肯定时那莫大的欢喜。总觉得有人懂你的文字,是一件值得一直一直兴奋的事。

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黑夜中的路灯

看到简书里这么多人和我一样,有颗文艺的心,觉得很暖心。我们有一颗爱幻想爱这世间一切的美好的心,我们想凡事跟着心走,不愿勉强自己,可同时我们又比其他人更清醒,我们知道现实的力量有多强大,也知道幻想的理想国有多不堪一击。于是我们仿佛是悬崖峭壁上那些夹缝里生长的芽,我们顽强却也脆弱。

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01.

从小就比较喜欢文字,但喜欢不是擅长——说这句话明显是我被打击得不自信了。

我只是用文字表达自己的心情,这些文字没有想过要与人分享,甚至羞于被透露被人评论。这只是我一个人的小秘密,锁在心间的日记。

我一直都觉得,只要能让自己宽慰,不需要人懂。

前段时间看到空间里一个好友发了一个链接,是毕业寄言,把别离时的感慨万千都镶进里一个叫“简书”的平台里。

这是我第一次看到简书,瞬间有了兴趣。毫不犹豫点开简书,里面包含各种形式的内容,我简单的选择了一些平常感兴趣的板块,迫不及待的点了进去。我看到了许多文章出现在我的简书首页,随意点开就看了很久。

像发现新大陆一般,觉得这真的是一个特别神奇的地方,不仅能看到别人优秀的作品,还能通过这个平台发表自己的文字,可以和自己喜欢文章的作者交流。简书中的我们,即使相互不相识,却可以在文字上形成共鸣。

农村的夜里总是很寂静,夜里醒来总能清晰听到许多夏虫的鸣叫声,宛若置身于一场盛大的音乐会,各种乐器响起……它们有自己特有的乐曲,它们排练过无数个夜晚,也许明晚的它们会比今晚进步一点……

大家都读的书,对我有用吗

02.

遇见简书,真好。

我开始把我从前写过的文章,从未示人的文章都发表了出来,我想在这个地方留下我来过的痕迹,这算是一个开始吧。

以前的我习惯写日记,坚持每日都写,可真正整理成文的文章却是寥寥无几。这才意识到自己的变化——忘了从什么时候开始,我都很少伏案执笔了。

以前我很是留念于墨水在纸间晕开的味道,我也喜欢在纸上一笔一划写上我自己的故事。从前不管多忙,只要抓住一点时间,只要手边还有书可读,我都会抓紧机会,不放过一分一秒。若是有幸得到一本好书,即使是熬夜也要尽快看完。若是忽然间有什么感想,我也会随时记录,一字一句权当日后当做回忆用于怀想。

许是外界诱惑太多,安逸的生活终究是泯灭了我之前所有的期待与幻想,我开始倦怠了。可当我看到简书里各类优秀文章,众多优秀作者,忽然感觉流浪了好久的心好像开始在寻找“家”的方向了。

执笔沉心,我准备重拾当初的梦想了。我希望有朝一日能在简书中开辟一片属于自己的天地。

写作可以让我平静,让我不受困扰,哪怕我写的什么也不是。此刻内心宁静的我,打算在这场“盛大的音乐会”中轻轻睡去,请原谅我对演奏者的不恭……

我是个急性子,就算一口气看不完的书,也喜欢把他们都下载到电子书里,哪怕这本书我一个月都不会看。

03.

可是在认识简书的这段时间里,我自己发表的文章很少有人看,更别说有人会点赞了。投稿也是常常被拒,心中不免失落。虽说我也非不是需要别人看,但总会有一种文章都已经公开了却没人看的挫败感。

我开始变得不自信,开始浮躁了,我过去自以为写得挺好的文章也是得不到肯定。难道是简书中对文章的要求还挺高?还是我太高估自己了……怎么了?自以为的长处在别人眼中却是一无是处是什么样的体验?

对于被拒稿,我没有认真分析原因。每次被拒稿想想也是自己写得不够好,虽然我不太想承认这个事实,可毕竟我已经很长时间没有写字了。

心有不甘是事实,无力改变也是事实。我只能一有时间就去看看别人的文章,看看别人分享的写作感悟。

有的人进简书很短时间就可以很受欢迎,当然我知道他们写作肯定已经很久很久了。有的人年龄比我小文笔却非常好,当然这也是从很早就开始坚持的,“闻道有先后”嘛。有的人日更一文,坚持码字从未松懈。有的人写作全凭兴趣与感觉,什么时候有了灵感也是绝不放开,洋洋洒洒一文获得一致好评。

我以为看了这些书,我的写作会得到提高,下笔如有神,but并没有,脑子里依旧没有逻辑,写完一句话,我都会进入漫长的思考,好不容易憋出一句吧,又发现有点跑题,就像我现在写的这篇文章,你是不是也觉得跑题了呢。

04.

我呢?我赶紧想了想自己。

心理素质不好的我,得不到肯定只有强烈的挫败感。最近这段时间越是想写点什么,可越是什么都写不出来。

我知道,我的心是浮躁的,这样是怎么都写不出来好文字的。

“今日无事,日日无事”。感觉一整个暑假在家生活得平平淡淡,没有什么好记录的。

我觉得我该好好静下来看看书了,我毕竟是才疏学浅,我还有太多东西要学习了。摄入不够哪什么来输出?

当我开始找准自己位置,放平自己的心态时,我才知道,我不需要为了写作而写作。与其思考自己如何得到别人的肯定,还不如想想怎样可以提升自己。

虽然,小说并没有让我文笔提高,却让我感受到了苏甜苦辣,我喜欢《摆渡人》,我羡慕他们的勇气和爱情,读完之后我就有了感觉,我觉得我得发个朋友圈记录一下,我想让看过这本书的人能和我产生共鸣,我实在太喜欢了。

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于是,便在朋友圈里写了这首小诗:

《摆渡人》

像是做了一个梦

醒来时却多了你

崔斯坦

没有人知道你

但是除了我

当我的灵魂碰上你时

我信任着你勇敢的走下去

我以为我还活着

我们是唯一幸存的两个人

行走在荒原里

不在乎恶狼的嘶吼

后来

你说我已经死了

我是那个唯一没有逃出来的人

没有反驳只有欣然的接受

穿过荒原却没有了你

崔斯坦

孤独等待里没有你

一切都像是没有了意义

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