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写给小橘子的情书,送君千里

2019-11-26 16:33栏目:编程
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日与夜的交替,喧闹的寂静,没有暮归的鸟,只是寒冷。

      他187,长得不能用帅形容,却很干净,让人看着很舒服,我们相识于大学二年级,也许他的出现注定会改变我。

    期待见面,却又害怕,害怕重逢后的再次分别。

距离上次梦见你,已经有一个星期之久了,每晚入睡时只要一闭上眼,全世界便安静下来,在浑浑噩噩之中,徘徊在我耳边的是你的声音。

      走过了大一的懵懂,对一切事物的好奇以后,大二开始想着做些事情,于是我加入了学校的国旗护卫队,一个一直引以为傲的决定,就这样在这里我遇见了他。旗队的训练很辛苦,但却充实,这个大家庭,每个人都互相爱着,每个人都把集体利益放在第一,因为每个人心里都住着一个军人情结。时间就这样在训练和课业中迅速走过,我们经常见,但却好像并没有什么交集,让我对他多一点关注却是因为他要离开一段时间。突然有一天指导员发来消息,说他因为家里有事要离开一段时间,让我们每个人给他写几句话,也许就是因为这个我们的交集开始了。

    人,总是越长大,就越害怕孤独,却又不得享受其中,和小弟在一起的时间,总是那么安心,不用担心小脾气小任性的后果,因为,小弟总是那么包容我,或者说,小弟是那么的爱我。

今晚,我终于又见到你,于凌晨一点,在失眠的大海里,捕捉到你依稀的笑,我盼望着与你相遇,就像盼望着一场美梦,永远不会醒来。

    我在好奇会是因为什么,他要离开一段时间呢,但想想一定不是什么好事,估计他会难过,我该安慰安慰他,也许当初就是怀着这样的心情,我开始主动给他发消息。收到的回复不多,我却也不难过,想他能看到我的消息就好,我还特意记下了他的生日,生日那天发去了祝福,就想着不管他遇到了什么事,希望他能知道,还有人关心他,记得中途他回来一次,但是已经记不清了,记得的就是再送他走时,我偷偷拍了他,那张照片现在还在我手机里。

   “……下一站,春融街站……”嘴里说着才不会不舍,才不会想念,心里却早已经泛起各种思绪,五味杂陈。不该那么自私的让小弟陪着我,不该自私的留住小弟,可内心却真的不否认的那么难过,眼泪不停地打转,可又害怕小弟看见,我想要小弟不会把我看的那么重要,才不至于每次见面都那么难过,才不至于小弟再次为了我放弃太多。

近日时常想起我们刚在一起的时候,在我们见面之前,就仿佛已经对彼此很了解。

  有一天在图书馆,我突然收到了他发来的定位,他回学校了,当天晚上我们就见面了,那天晚上的他让我看着真的心疼,整个人特别憔悴,特别瘦,我们一边走,一边聊着,也许就是这时,我们的友谊开始了。彼此的了解多了,偶尔会一起出去,吃饭跑步,暑假他和另一个队友骑行川藏线,为自闭症儿童筹款,当时我也经常去看那些孩子们,所以对他俩有了更多关注,同样也对他俩的骑行川藏线很佩服,还有更多的担心,因为我知道哪是条很危险的公路。我每天都会看他俩发回的消息,也会给他发消息问情况,如果那次他没回我,就会很担心,会瞎想,也许是太累了,他并不怎么回消息,不过只要知道他安全就行。

    送君千里,终须一别。我不敢回头,不敢逗留,不散……

是我先喜欢你的,大概是在你身上看到了不一样的自己。

    结束了暑假,开始了新的学期,旗队的生活结束了,伴着不舍开始了新的生活我开始忙考证,他忙他的事,偶尔聚聚,有事互相帮忙,他成了我越来越在乎的朋友,虽然有时他不愿意理我,我也不难过,因为总觉的自己对他来说也是很重要的朋友。随着关系越来越好,我开始越来越粘他,想他,当时的自己不会认为自己会喜欢上他。在一次队友的小型演唱会上,我看见了他和一个姑娘在一起,姑娘很漂亮,队友说那是他女朋友,自己却很难过,当时以为是自己的占有欲在作怪,还劝他坚持,只有自己知道哪是多么违心,后来这个女朋友不了了之。我依旧想他,粘他,却不认为自己喜欢他,也从没觉得他会喜欢我,对自己从来没有自信,认为男生都会喜欢那种美美的或着可爱的,自己都不是。但却想见他,就这么简单。

可能对你不太公平,我曾不止一次的像个神经病般,在抓住你和放弃你之间挣扎,喜欢一个人想要得到回应,怎么样都不够。即便是现在已经明确了你的心意,可我偶尔还是会觉得你没有那么在乎我,我还想要更多的关注,于是我像个小孩子般的胡闹,我好自私,自私到不肯控制自己的情绪,为此你一定很苦恼吧?

    让我认识到自己喜欢他哪是很久以后了,我们一起出去玩,一起聊天,我靠在他肩膀上,也许就是这么一靠,让我产生了心动的感觉,他是那么温暖,有安全感,就想一直在他身边,不知道他当时什么感觉,没办法知道了。我们依旧做着朋友,偶尔一起出去玩,那次我拉着他的胳膊开着玩笑,其他的话已经不记得了,唯一记得的就是他问我,你喜欢我么,我没有回答,但是他已经知道答案了,走着走着他拉住了我的手,我的心一直在跳,却很幸福,但痛苦也恰恰是从这里开始的。

六月中旬,我们约定了见面。终结彼此的折磨,十八日下午,我忐忑不安的站在火车站门口,这是第一次,我是如此的紧张。生活教会了我谨慎,而热血却使我勇敢。仿佛是命运的指引,我要去见你,我心里迫切的想要见到你,即便是炎夏,我也早早的到了站前等着你,不是怕来不及,是此刻,我遵从自己的内心,非如此不可。

    我能感觉到自己对他的喜欢,却也忘不了前男友,和对前男友的愧疚,让我很矛盾,想他,喜欢他,却又觉得对他不公平,和自己内心的纠结,让我一次次拉近他,然后又推开他,就样折磨着自己,折磨着他。后来他去实习了,我的考研复习

我开始胡思乱想,我在想你是否是个坏人,见到我又会不会失望?我焦急的等待着。

也进入了紧张的时候,他不想打扰我学习,不见我,我很想他,却也知道,自己不该那么任性。觉得自己该放弃这段感情,该结束了,每次下定决心,只要他一出现,所有的决心瞬间没有,就想待在他身边,想他抱着我。还记得他偷偷跑来自习室看我,被我发现,偷偷给我买了口红放在书里,在窗外默默看我,他说他不敢发消息给我,我感动他对我的用心,又心疼他,一边是考研,一边是他,我们就这样纠结着,偶尔见一面,见了又难过,又学不进去习,朋友们心疼我,让我和他分开,每次决心和他分开就会难过的自己偷偷哭,不会告诉任何人,然后给他发一大段决绝的话,现在想想自己是多么自私。还记得那次,他骂了我一路,就为让我好好学习。也许是我太理性,也许是我太自私,在他还没有给我答案要不要和我在一起时,我选择了放弃,我怕听到拒绝,我接受不了,自私的说是考研前接受不了,就这样自私的伤害着他,消磨着他对我的喜欢。之后他没在找过我,我也没有在找过他,我以为我会忘了他,却没想到那么难,校园里到处都是他的痕迹,听的每首歌都会让我想起他,每次想他,都会给他写封信,但他再也不会看到了,每天紧张痛苦的学习,还有对他的思念,这段时间成了我大学最难熬的时间,身体不好,心情不好,脾气很大,还好有朋友的陪伴和理解。

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