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记录养育工具笔记,想说爱你不容易

2019-10-05 23:04栏目:编程
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心有爱,行有道,与你一起践行正面管教。

     大概七年前,我就买了《正面管教》这本书,并完整地读了一遍,对书中的“不惩罚、不骄纵地、有效管教孩子”的观点如获至宝,并在日常的教育中加以运用,运用得好的话,确实效果好。可是一段时间后,就忘了,又回归我的旧思想了。近两年来,福州较多地方开展了正面管教的课程,于是,每每看到“正面管教”四字,就会对自己的教育行为进行思考:我这样做的目的是什么,有助于解决问题吗?但我也常常在遇到问题时,原始脑思维占据主导地位,不能冷静下来,任由情绪主导我的行为。看到一些朋友运用了正面管教的策略后,孩子也会运用来教育大人,忽然认同了原生家庭对人的影响实在太大了:我现在管自家孩子的方法跟我爸爸妈妈管我太像了;我教育学生的方式,与我学生时代老师对我的影响也是非常大的。我的父母和老师给我的教育在我身上烙下了极深的痕迹,以至于一有问题,马上调出那固有的教育模式。于是认识到想要坚持做到正面管教是需要不断训练的。

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      传统的管教方式,关注的是教给孩子不要做什么,或者因为别人是那么说的而去做什么,正面管教关注的是教给孩子要做什么,因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形,并要求他们运用一些基本指导原则—比如互相帮助、互相尊重,找到解决问题的方案。当我们关注解决问题时,孩子们就能学到如何与他人相处,并且拥有了面对下一个挑战的工具。大人们面对的挑战是要放弃自己的疯狂念头—人要先受到伤害才能更有收获。关注于解决问题与关注于惩罚,甚至关注于逻辑后果相比,会营造出一种非常不同的家庭氛围和教室氛围。你的思维方式和行为会因此而改变,孩子的思维方式和行为方式也是如此。关注于解决问题的主旨是:问题是什么以及解决办法是什么。当大人肯花时间训练孩子,并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时,孩子们就会出成为出色的解决问题能手,并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。

1).博尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳相信:改变行为的最好办法是通过惩罚和奖励(如今被称为行为主义)的由内而外的激励(外部激励)。阿德勒相信:改变行为的最佳方式是由内而外的(内部激励),通过鼓励帮助个体感受到作为一个社会人,对于归属感的深层需要。他的理念是,应以尊严和尊重的方式对待每个人。

2017年12月15日下午,发生了一件小事。但是,这件事却触动了我,令我的自恋碎了一地。

     想起了一个故事,大意是一群孩子在玩水,慢慢走到水池里,扑腾扑腾的•••一个妈妈抓起女儿劈头盖脸地就一顿骂:谁让你下水的,淹死了怎么办?这孩子非常沮丧,以后再也不敢下水了;另一个妈妈则开心地说:哇,你好厉害,敢下水了•••然后在那个夏天,这个小姑娘学会了憋气、换气•••平心而论,多数妈妈都是那个第一个妈妈,而这样的影响是有多深远!

正面管教以阿德勒的理念为基础,摒弃所有的惩罚和奖励,提倡通过鼓励满足孩子对于归属感和价值感的基本需要,我们的职责是帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感。我们要从理解并处理孩子对如何获得归属感和价值感的错误信念开始。然后,教给他们以一些对社会有益的方式获得归属感和价值感的技能。

正视自己需要很大的勇气,所以,几乎过了一个月,我才能谈论自己的所思所想。

     因此,如何改变我们的思维方式、如何解决问题真是太重要了。《正面管教》一书中,给出了如何操作。

——《正面管教养育工具》

一、我看见了奴性人格

     书中举了一个例子:对两名学生因没听到上课铃声而迟到逻辑后果,全是如何处罚,听到这些措施就好伤人;继而老师要求大家为有助于迟到的同学准时回到教室的解决方案做一次头脑风暴,全是如何帮助他们能准时回班的措施,听着这些建议就好感动。也就是说在关注解决问题的教室里,班级氛围是尊重、互相帮助、受感动的。

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那天,下午两点多,我想找两个孩子帮我把练习册拿到教室,叫组长在上课前发下去。

     因此在关注解决问题时,要做到3R1H:1、相关;2、尊重;3、合理;4、有帮助。

2).孩子的行为,就像下图中的冰山位于水面以上的部分,是你能看到的。然而隐藏在水面以下的部分(比水面上的部分大很多)代表这行为背后的信念,以及孩子对归属感和价值感的最深层的需要。大多数教养方式只处理行为。正面管教既处理行为,也处理行为背后的信念。

在办公室的门口等了好一会儿,都没看见认识的孩子,我只好找其他孩子帮忙。

    前几天我儿子在楼下踢球,很迟了还没有回家,我就打电话给他,他带着哭腔地跟我说他把小区广告栏上的玻璃打破了。我内心咯噔了一下,但我很快就冷静了下来,我让他跟保安说一下,先回来,等一下再让带他去赔钱。回来后,我问他你是怎么把玻璃打破的?有没有想过以后应该怎么做才不会把玻璃打破?那现在已经把玻璃打破了,我们应该怎么做?他说去赔钱。我说还要用你自己的零花钱去赔。他点点头。反观自己的行为,在孩子出现问题的时候,我冷静下来了,没有生气,这有助于解决问题。接着,算是比较尊重孩子,没有责备他,引导他思考以后该怎样做才不会损害公共财产,并让他为自己的错误买单,让他明白要为自己承担责任。后来还想到他当时的害怕,其实还是自己平时在他犯错时,过多地责备,导致他开始时支支吾吾不敢说。我还花了较长的时间告诉他,每个人都会犯错,犯错是学习的开始。但这个细节,现在想来,过于说教,对他的影响还是太小了,还是应该从平常的小事以身作则去影响他。运用“关注于解决问题”去反思这件事,我还是没有很好地去运用好这个策略。

当孩子们行为不当时,他们通常是对如何获得归属感有一种错误的信念。这种信念造成了父母们所说的不当行为。大多数父母会以某种方式的惩罚(责备、羞辱或体罚)来回应这种行为。这只会证实孩子认为自己没有归属的信念,造成一种恶性循环!

一个男孩从楼梯迎面而来。我一脸灿烂地跟他打招呼:“同学,你好!可以帮帮忙吗?”他很奇怪地看了我一眼,没有任何回应,掉头上楼去了。

     在以往对孩子的态度中,我也常常生气地说:你想想你做了些什么?其实说这句话很愚蠢,愚蠢之处在于,这句话假设大人能控制孩子们的想法,但他们控制不了。那些被送去暂停的孩子,不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么,以及你对他们多么不尊重不公平,有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨,想的是要怎样才能扯平,或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是,那些因此把自己想成是坏蛋或不够好的孩子。积极的暂停则完全不同,他是要帮助孩子感觉更好,这样他们才能接通理性大脑,而不是让他们感觉更糟,不是让他们为自己的错误付出代价。在每个人都能够都能足够冷静到接通理性大脑之前,专注于解决问题,就不会有效。

——《正面管教养育工具》

接着,又出现了两个结伴而行的女生。我微笑着对她们说:“两位同学,你们好!可以帮帮忙吗?”她们竟然看都没看我一眼,就继续往前走了。

      因此布置一个积极的暂停区是很重要的,布置时要遵循以下四项原则。1、要花时间训练,暂停区要装扮得温馨,并具有振作性。2、可以让孩子们自己布置他们的暂停区,那是有一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方,可以和孩子们一起做头脑风暴,在积极的暂停区是能帮助孩子们心情好转的活动,比如读书、玩玩具、休息或听音乐。很多父母和老师相信允许孩子在犯错时玩玩具、读书休息或听音乐,是对孩子不良行为的奖励,这些人其实是深陷于陈旧的观念之中,坚信孩子要遭到惩罚,感觉更糟,才能做得更好,而理解不了当孩子们感觉更好时才会做得更好这一事实。

3).阿德勒和德雷克斯教给我们:一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。丧失信心源于“我没有归属感”的信念。在大多数情况下,这会让父母很震惊,他们会困惑:“我的孩子怎么会相信自己没有归属感呢?怎么会不知道我有多爱他呢?这没有道理啊!”

我非常诧异,转身对办公室里的同事说:“这些孩子真奇怪!我跟他们打招呼,他们竟然不理我。”

    因为暂停这个词已经当了一个惩罚意味的恶名,所以让孩子们换个名字比较好。3、事先要和孩子们商量好一个计划让孩子们感觉好起来,他们才能做得更好,如果孩子还是说不,你可以说好吧,我想我要去,这样你就会给孩子做出榜样,表明暂停并不是什么坏事。4、最后要教给孩子,当他们的感觉好起来以后,如果问题仍然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案或作出弥补。

这就是为什么我们要进入孩子的内心世界,去理解他的私人逻辑有多重要的原因!我们都有各自认知这个世界的独特方式,然而有时候,父母会忘记:孩子认知世界的方式与我们不同。在这本书中,我们将学会理解:孩子在与这个世界的互动过程中形成的信念,以及你可以用来赋予孩力量,以便帮他们采用更有鼓励性的信念的工具。

同事回答:“因为你太客气了。你应该这样说——喂,你过来!”

      帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果,与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来,自己思考,自己把事情想清楚,并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么,其最终结果是专注于解决问题的方案,而不是后果。把后果强加给孩子,往往会导致孩子的反抗和戒备心理,而不是探索式的思考,要帮助孩子探讨问题,关键是要停止告诉孩子们答案,并且开始问启发式问题。比如你当时想要完成什么?你对发生的事情有什么感觉?你认为是什么原因导致了那件事情的发生?你从这件事中学到了什么?你怎样才能把这次学到的东西用于将来?你现在对解决这一问题有什么想法?提问时要注意不能有腹稿,关键是要走进孩子的内心世界,不能提“为什么”的问题,因为“为什么”听起来像是在指责,会招致孩子的戒备。如果你和孩子中的任何一个人心绪烦躁,都不能提问,你问的启发式问题要发自你的内心。

——《正面管教养育工具》

“真的吗?”

     反思我对儿子打破玻璃这件事,在启发式问题上还处理得不够。如何更好地进行正面管教,还要再多具体操作几次,并对照反思。

4).有些父母认为,正面管教意味着一种正面的方式运用惩罚。事实上,我们完全不相信惩罚。而且,我们也不相信赞扬、惩罚性的暂停、取消特权或奖励。本书中的49种正面管教工具,足以表明在奖励或惩罚之外有多少种管教方法。研究表明,惩罚和奖励从长期来看是无效的,而且,事实上会在诸如自律、内在激励和家庭关系的质量等方面造成消极影响。我们甚至不鼓励运用逻辑后果——至少在大多数时候。因为很多父母都试图通过将惩罚称为“逻辑后果”而将其伪装起来。明天我们将分享惩罚很可能会形成的信念。

我决定试一试。

——《正面管教养育工具》

这次,我看到另外两个女孩,就直接对她们说:“喂,你们过来!”结果她们竟然真的就向我走过来了。

5).惩罚造成的四个R:

我请她们帮我把练习册拿到四楼,并向她们表示感谢。

1、愤恨(Resentment):“这不公平。我不能相信大人。”

她们走后,我就问同事:“为什么这样叫,她们就会过来?”

2、反叛(Rebellion):“我偏要对着干,以证明我不是必须按照他们的要求去做。”

“因为她们已经习惯了老师的命令。你这么客气,她们认为你不是在跟她们说话。”

3、报复(Revenge):“这回他们赢了,但我会扳回来。”

那一刻,我不禁愕然:他们只是十岁左右的孩子,却已经习惯了别人对他们呼呼呵呵,而不习惯别人对他们以理相待。这样的孩子,怎么可能有一颗自尊的心?怎么可能有一个独立的灵魂?

4、退缩(Retreat):

作为教师,如果我们所做的竟然是培养孩子“唯命是从”的奴性人格,那是一件多么可怕的事!

偷偷摸摸:“我下次绝不被抓到。”

唯命是从.jpg

自卑:“我是个坏孩子。”

二、我对奖惩的反思

有人认为这只剩下了唯一的选择——娇纵,而骄纵的危害像惩罚一样大。娇纵让孩子形成的信念是:“爱意味着我想做什么就做什么。”或者“我需要你们照顾我,因为我没有能力承担责任。”甚至是“我很沮丧,因为你没有满足我的每一个要求。”

可是,认真想一想,自己以往所做的,难道不正是如此吗?

——《正面管教养育工具》

虽然,我一直奉行“严而不厉”的原则,很少严厉对待孩子、极力避免伤害孩子,但是,在课堂上,我对孩子的首要要求就是服从规则,服从管理。

研究表明,无论是娇纵型养育还是独裁型养育,都无法为孩子们提供长期的社会和情感发展,以及取得学业成功所需要的条件。那你也许会问:“如果既不能惩罚,也不能骄纵,该怎么办呢?”

我为自己的行为找到了非常正当、异常充分的理由:因为所教的班级都是大班额的,最少的都有近50人,有近十年时间甚至一个班有60多人,如果不抓好纪律,根本无法开展教学。

答案是鼓励!

我最常用的手段就是:对安静、专心的孩子,给予口头表扬、盖奖章、拥抱、亲吻、发表扬信息给父母、发奖状等等奖励。

正面管教是一种鼓励模式。因为一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。德雷克斯告诉我们,孩子需要鼓励就像植物需要水。我们在本书中和你分享的所有工具都是在鼓励孩子,也是在鼓励父母。它们是为增强归属感和价值感设计的,因而,关注的是行为背后的信念。更确切的说,这些工具满足我们作为正面管教要素的全部标准。

我一直自豪于自己是个以鼓励为主的老师。但是,下面的故事却令我对奖励产生了怀疑。

——《正面管教养育工具》

一群孩子在一位老人家门前嬉闹,叫声连天。几天过去后,老人难以忍受。

于是,他出来给了每个孩子25美分,说:“你们让这儿变得很热闹,我觉得自己年轻了不少,这点钱表示谢意。”

孩子们很高兴,第二天仍然来了,一如既往地嬉闹。老人再出来,给了每个孩子15美分。他解释说,自己没有收入,只能少给一点。

15美分还可以吧,孩子仍然高兴地走了。第三天,老人只给了每个孩子5美分。

孩子们勃然大怒:“一天才5美分,知不知道我们多辛苦!”他们向老人发誓,他们再也不会为他玩了。

正面管教的五个标准:

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